Книжка написана американкой, которая переехала жить в Париж и пытается воспитывать своего ребенка по французским правилам, которым вроде как все вокруг следуют (включая детей), в том, как это удается французам - Памела и пытается разобраться. Вот что мне нравится в американцах - это открытость миру. Казалось бы, вот кто заставляет барышню следовать традициям другой страны в воспитании детей? Однако она пытается и не безуспешно. Книжка читается взахлеб, очень позитивна по настроению и обнаруживает много мелких любопытных деталей французского быта, в том числе в сравнении с американским.
Например, меня глубоко впечатлило меню для детей (9-15 месяцев!!!) в яслях. Обязательные закуска, основное блюдо, сыр и десерт. При этом обращается внимание не только на то, чтобы блюда были разнообразны, но также учитывается и цветовая гамма: "Типичный обед начинается с салата из сердцевины пальмы и помидоров. За ним следует индейка с базиликом и рисом в сливочном соусе по-провански. Третье блюдо — сыр сорта сен-нектер с ломтиком свежего багета. На десерт — свежий киви".
Что касается самих правил воспитания, то они мало отличается от тех, которые использовали, например, мои родители (за исключением того, что детей очень рано, в 9-10 месяцев отдают в ясли). Французы считают, что ребенок не должен становиться центром мироздания, вполне способен рационально мыслить, уметь подождать, занять себя сам и ему проще всего жить в рамках простых четких правил. Завтрак, обед и ужин проходят в определенные часы, и при этом никакого специального "детского меню" нет. Дети едят тоже самое, что и родители. Перекусы между основными приемами пищи не приняты. Спать дети ложатся в примерно в 20-30 или чуть позже (у меня в детстве было тоже самое: "Спокойной ночи, малыши" - и в кроватку). Оставшийся вечер - это время для взрослых, они могут пригласить гостей, выпить вина и т.п. Малышей конечно же учат "волшебным словам", причем поздороваться при входе куда-либо - это такое же обязательное правило, как говорить "спасибо" и "пожалуйста".
В общем, все очень разумно и логично.

Увы, у нас я сейчас наблюдаю скорее "американский подход" к воспитанию, точнее полное отсутствие такового. Повсеместно используется мантра "это-же-ребенок", и значительная часть родителей считает, что малышу все, всегда и везде можно. А если что-то ему, не дай бог, запретить, то это навсегда сломает его хрупкую детскую психику. Дети не умеют здороваться, не понимают, что надо говорить "спасибо", не способны просто тихо сидеть и ждать. Причем, что хуже всего, родители тоже не считают все это необходимым.
Самый ад - это сидеть рядом с ребенком в самолете. Как правило, дитя просто бесится в течение всего полета (стучит по креслу, кидается едой, вопит на одной ноте, как пожарная сирена), родители же (видимо, отрастившие жирный дзен) не реагируют вообще. Если ты хоть заикнешься, что неплохо бы следить за малышом, то родитель вывалит на тебя все известные ему ругательства...

Ощущение, что читаешь роман. Лёгкий, ни к чему не обязывающий роман для женщин в декрете. Здесь нет советов по воспитанию, просто показаны разные подходы к ребёнку у американцев и французов. До конца книги гадаешь, наладятся ли у героини отношения с мужем)

Вашему ребенку уже есть 1 год? Тогда посмотрите на себя и своего мужа и оцените, насколько здоровы ваши отношения. Я думаю, эта книга не столь о детях, сколь о том, как они меняют нашу жизнь и отношения в семье.
Сейчас так популярен детоцентризм-восторги по поводу любого писка ребенка (особенно если он первый). И я, как молодая мама, не исключение. Но, прочитав эту книгу, мне понравилось все, о чем говорит автор. Вы толстая (уж простите, что так прямо) - посмотрите на себя и займитесь собой! Ваш ребенок толстый - прекратить его подкармливать каждые полчаса. Ваш ребенок сводит всех с ума и без конца тоскает Вас за руку (хоть ему уже 2 и больше) - пусть займется своими делами. У вас нет близких отношений с мужем - бегом на интимную гимнастику и, опять же, посмотрите на себя. А чтобы на себя хватило времени: научите ребенка спать по ночам... И кушать по расписанию. Настолько все логично и понятно, что странно слышать негативные отзывы. Если бы я прочитала эту книгу раньше, была бы намного счастливее, уж поверьте. Но и сейчас, когда ребенку 2, я могу применить кое-что. Единственно, что не понравилось-это отказ от грудного вскармливания через 3 месяца и выход на работу. Но опять же, автор сама против и кормила своих детей до года, если не путаю. И пишет о том, что работают не все. Но и у нас скорее выходят на работу те мамы, у кого хорошая должность и зп. Как же правильно рассуждать, что всегда надо быть в тонусе и не бояться оставить ребенка с няней и пойти в зал, поработать, отдохнуть-просто чтобы сберечь свои силы.
Нет, если вы получаете искреннее удовольствие от сидения дома и потакания всем прихотям своего малыша, то ОК, Вы счастливица. Но, все-таки, оцените бес пристрастия себя и ваши отношения с мужем.

Отзывов на эту книгу много и часто они диаметрально противоположны,т.к.тема воспитания-это всегда сложная тема.А здесь автор говорит о том,что если ты родила ребёнка,то это не значит,что должна не спать ночами,забыть,что ты женщина,а не только мать и т.п.Мне книга нравится,т.к.я солидарна с автором.Растить ребёнка-это не значит принести себя в жертву,вот и всё.Некоторые здесь накинулись на атора.что при спать по 8 часов и кормить грудью-это малореально,что если не подойдёшь к ребёнку по первому писку.то ты уже не мать.Наверное.это делао личное,как воспитывать ребёнка.Но я с двумя маленькими детьми сплю ночами,кормлю грудью до самоотлучения,хожу с детьми в ресторан,в музеи,театры,живу полноценной жизнью.Дети воспитанные и счастливые.Младшей сейчс год и 7 месяцев,старшей 4 года и 3 месяца(младшую ещё кормлю грудью и сплю всю ночь с её 5 месяцев).Думаю,восторженные отзывы у тех,для кого материнства-это не принесение себя в жертву.Негативные отзывы у тех,кто считает.что спать всю ночь и не бежать к ребёнку по первому писку-это быть мачехой.Ну и могут быть нейтральные отзывы у тех,кто не важно спит ночами или не спит,но главное,его абсолютно устраивает его жизнь,потому так делает,как автор пишет или по-другому,для него не имеет значения.

Прочитала эту книгу, когда ребенку было около 4-х месяцев, очень понравилась книга, была в восторге и рекомендовала всем! Многие советы пыталась использовать в жизни, хорошо, что мое образование, возраст и другие книги не дали возможности слепо следовать советам книги! Осторожно, многие советы вредны особенно детям до 3-х лет! Кроме того сейчас в Париже( со слов жителей Парижа) нет почти бесплатных чудо-яслей, дешевых нянь и чудо-подтяжки живота после родов... Видимо, тоже журналистская фантазия о прекрасных детях, не плюющихся едой)) могу порекомендовать эту книгу для понимания, что у родителей тоже должна быть жизнь и надо найти для себя время в череде ежедневных забот о малыше!

Чем привлекает книга, так это хорошим художественным повествованием. Читается легко и непринужденно. Что может вызвать легкое раздражение в читателе, так это то, что он скорее всего покупает книгу не как художественное чтиво, а как пособие. И вот здесь есть минус: советов в ней не так много, хотя они интересные и ценные. А потому издатели вдогонку и создали более сокращенный вариант книги, который также можно найти на Озоне.

Сразу скажу, книга для тех, кто хочет вырастить цельную самодостаточную личность, а не пожизненно зависимого теленка. Книга для тех, кто хочет вырастить детей в любви, но при этом остаться привлекательной женщиной, имеющей свободное время на мужа и на себя. Читается очень легко, как будто вы встретились в кафе с подругой, которую давно не видели и она сама сидит и рассказывает все новости и впечатления без наводящих и уточняющих вопросов. Читая книгу постоянно удивлялась, насколько французское воспитание идентично советскому. Меня воспитывали получается по-французски. Я очень люблю своих родителей, помогаю им во всем, но при этом я не чувствую постоянную потребность сидеть у маминой груди. У меня есть свое мнение, уверенность в своем будующем и я сама принимаю решения. Читая книгу, лишний раз получила подтверждение, что грудное вскармливание до 5 лет это бред, что ночью надо спать, а не есть, ну и т.д., т.е. все чему учили меня мои родители. Я сама так и собиралась, покормить ребенка максимум до трех месяцев, ночью спать и иметь вечер для мужа. Оказалось, что так принято во Франции. Но в нашей стране почему-то все переходят на американскую систему воспитания, максимально забыть про себя и вырастить маленького царька. Сама я медицинский работник и имела опыт работы с недоношенными детьми в детской больнице. Так вот, уважаемые мамочки, брызгающие слюной и доказывающие как важно вскакивать к ребенку ночью, на самом деле малышам это действительно физиологически не нужно. Недоношенные малыши лежат в больнице до увеличения массы по 1 мес минимум и у всех одинаковый распорядок..6-ти часовой ночной перерыв. Бывает какой то малыш заплачет, но к нему никто не бежит сломя голову укачивать. Все как в книге, сначала пауза и слушаем. Малыши всегда успокаивались сами, это их дисциплинировало. А, как же вы спросите было кормление, когда переводили часы на час назад..да так же. Перевели часы, сдвинулось и кормление. На перестройку у малышей уходило около двух суток, на третьи сутки они уже спокойно ждали нужного времени и не плакали. Может со стороны жестоко, но по другому никак, в обществе есть свои рамки и все тут. Так что книга понравилась, никто не заставляет воспитывать так же, но в качестве альтернативы можно почитать, я, например, для себя вспомнила некоторые нужные мне моменты в воспитании своего ребенка.

нашему ребенку не все подходит,я стараюсь проверять деликатно.хорошая книга!

Категоричные отзывы пишут уставшие от бессонных ночей мамы грудничков. Успокойтесь! То, о чем здесь написано, не миф, придуманные для того, чтобы вас раздражать. Это реальность. И да, она присутствует в Европе. Другой вопрос - для чего такую книгу издавать в России, где все в семье тащит на себе баба, где она и за мужа, и за жену, и за бабушку, и за дедушку, где о платной няне большинству можно только мечтать и где обозленные женщины даже зубы не успевают почистить, не то что имея младенца шастать по салонам.
Так что книга не плохая, просто она не для нас.

Книга потрясает меня своим языком: он прост и понятен. На первых же страницах я узнаю поведение своего пятилетнего сына. Не во всем, но во многом эта книга помогает. Жалею, что она была написана позже, чем я стала впервые мамой - глава про сон очень удивила. Пожалуй, после рождения второго попрактикую эти советы.
Но вернемся к книге. Как я писала выше, книга понятна. Да, в ней сноски на источники, прочтенные самим автором книги, но все это не является каким-то навязывающим элементом, словом автор просто приводит точки зрения на один и тот же вопрос. Все затруднения она описывает очень точно, равно как и предполагаемые варианты решения. Да-да, вы не ослышались: в книге вам предложат много возможных действий касательно поведения вашего ребенка.
Здесь нет четких советов, это не сухая методичка. Это книга, читая которую, вы полностью погрузитесь в жизнь множества американских и французских семей, посмотрите, как и чем они живут; как справляются и справляются ли с теми или иными моментами в воспитании маленького ребенка.
В приведенных автором примерах американских родителей я узнаю многих российски женщин: они готовы пожертвовать собой, разбиться на тысячи осколков ради ребенка. Только практика показывает, что самим детям такое родительское отношение не нужно и родители сами провоцируют конфликтную ситуацию, что в будущем перерастает в конфликт, когда дети взрослеют ( "Я на тебя жизнь положила, а ты меня не слушаешь, я от всего отказалась ради тебя, я тебя родила!"). И все это, несомненно, начинается в самом детстве, когда родители принимают неосознанное (или все-таки, осознанное?) решение потакать ребенку.
Книга основательно дает задуматься в первую очередь над поведением самих родителей, а потом уже детей - как зеркала семьи и отношений внутри ее.
Моя оценка книги 5 баллов из 5 возможных.
Конечно же, ИМХО.

Эта книга расстроит всех тех, кто мечтает открыть книгу и увидеть прямое руководство к действию: пункт 1-10; Эта книга расстроит тех, кто не ищет новых путей, тех, кто консервативен (не только в вопросах воспитания); Эта книга (возможно) встретит недовольство у молодых мам и возгласы "это невозможно в нашей стране!".
Так что же всё-таки нужно, чтобы начать читать с удовольствием? Я думаю, желание учиться, воспринимать новое и не критиковать:) Да, автор часто ударяется в пространные размышления на ту или другую тему, но, заметьте (!) они всегда подкреплены теорией, практикой и лично проведёнными исследованиями. В процессе чтения ловишь себя на мысли, что понимаешь и импонируешь автору, даже если согласен не со всеми утверждениями.
Поэтому, для всех тех, кто восприимчив ко всему новому, для тех, кто не знает "с какой книжки про воспитание начать", и просто не критичным особам, очень рекомендую! Читается легко.

Для родителей с маленькими детьми и планирующих таковых заиметь. Прочитать для общего развития, в книге всегда есть, что взять на вооружение. Написано с юмором. Другое дело, что нам нельзя сравниться с Францией по уровню социальной помощи родителям с маленькими детьми, но это уже другая история.

Это замечательно, что мнения разные, значит хорошая книга. Я тоже согласна не со всеми утверждениями, но нашла массу полезного материала для себя. А главное, успокоилась и перестала корить себя, что плохая мать , если не исполняю любой каприз и не бегу на первый всхлип. Мне методика воспитания такая близка, буду читать и другие книги из этой серии. А критикам рекомендую, оставлять тогда другие рекомендации на другие книги, чтобы было с чем сравнивать.

Не разделяю мнения тех родителей, кто посчитал книжку недостойной прочтения попсой. На мой взгляд, автор и не пыталась стать образцом для подражания. Это просто с юмором описанные впечатления американской мамы от погружения во французскую среду. Лично я почерпнула для себя идею разнообразного меню, необходимости пробовать новые сочетания продуктов. Возможно, то, что дочь с удовольствием ест разнообразные блюда и является фанатом овощей, в какой-то мере - заслуга именно этой книжки, подсказавшей мне, как действовать в момент перехода на "взрослый стол".

Во всем должна быть золотая середина, а детей надо любит!!! Где книги, которые учат любить детей, а не баловать? Понимать, а не судить по своим меркам? Раскрывать их таланты, а не закапывать из за нехватки желания и терпения?